Marcha Zombie Málaga 2011

Chinuka — Fri, 28 Oct 2011 20:14:19 +0000

Ha pasado un año y otra vez la fecha se acerca… ¡¡Marcha Zombie!! Estamos deseando repetir la experiencia y comprobar la creatividad de los demás, mientras tanto, os dejo con el video promocional. Ah! y si queréis apuntaros ya sabéis, el sábado 29 a las 22h en la Plaza de la Constitución.

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Sabes que eres adicto a Buffy cuando…

Chinuka — Mon, 09 Nov 2009 19:31:43 +0000

Esto es un texto sacado de internet, aunque lo he retocado un pelín, pero es verídico, ^^ si eres un auténtico fan te darás cuenta que sufrirás muchos síntomas de los aquí expuestos. Y vosotros, ¿os identificáis con algo?

—> Miras los objetos de madera evaluando si serían una buena estaca.

—> Decides que sólo quedarás con tu pareja por la noche y en un cementerio.

—> “Una cazadora feliz es una buena cazadora” se convierte en tu lema.

—> Tienes la colección completa de las camisetas de Buffy. Pero no las usas: quieres mantenerlas en perfecto estado.

—> No quieres salir cuando es de noche… por si acaso.

—> De pronto te gusta el tweed (tela escocesa típica para hacer trajes).

—> Empiezas a llamar a tu pareja Ángel.

—> Prefieres ver Buffy tú solo/a, porque el resto de la gente “no lo pilla”.

—> Te das cuenta que citas frases de la serie varias veces al día.

—> Vas de compras y vuelves con cosas sospechosamente parecidas a las que salen en la serie.

—> Todas tus cuentas de Internet tienen como nombre de usuario “Willow”.

—> Empiezas a pasar mucho tiempo en las bibliotecas.

—> Tienes un colgante con una cruz, o un anillo Claddaugh.

—> Crees que un cementerio es un sitio guay para salir de marcha.

—> Miras a las casas abandonadas de otra manera.

—> Nunca invitas a nadie a pasar a tu casa después de la puesta de sol.

—> Estas enamorado en secreto de tu mejor amiga.

—> En las matrículas de tu coche pone “Queen C”.

—> Piensas que cuando se trata de Buffy nunca es demasiado.

—> Llamas a tu mascota Willow o Xander.

—> Recitas el hechizo de convertir en rata cuando tu hermano mayor se pone plasta.

—> Le pides a la gente que te llame Buffy, o usas ese nombre como nick de Internet.

—> Cuando sales de la ducha y te miras al espejo dices “Este parece ser un caso extremo de desnudez”

—> Te auto-designas vigilante y buscas alguien a quien entrenar.

—> Te mantienes alejado de los profesores, por si resultasen ser mantis religiosas.

—> Tu cuarto parece un santuario, lleno de merchandising de buffy: poster, cortinas, sábanas, figuras…

—> Te niegas a aceptar galletas del nuevo novio de tu madre.

—> Descubres que de pronto te apasiona el minigolf.

—> Escuchas la canción “I hope you dance” y piensas en patearle el culo a Faith.

—> Lloraste dos horas al final de la segunda temporada porque Buffy moría, pese a saber que volvería a resucitar.

—> Estuviste pensando en convertirte en demonio vengador después de tu última ruptura.

—> Tienes tantos libros y cómics de Buffy que si se declarase un incendio en tu casa tu habitación sería la peor parada.

—> No sales pasada la puesta de sol si no estás armado hasta los dientes con estacas, cruces y agua bendita.

—> Tienes cruces clavadas en cada puerta y ventana de tu casa.

—> Empiezas a comprobar las estadísticas de crímenes de tu barrio si sabes que han llegado nuevos vecinos.

—> Revisas todos los libros sobre ocultismo de la biblioteca de tu colegio, por si encuentras los diarios del vigilante.

—> Para ti, el sexo seguro no tiene que ver con el embarazo o las enfermedades, sino con comprobar que tu pareja es humana.

—> Haces el conjuro para retirar la invitación si a la persona que te visita hace mucho que no lo ves de día.

—> Tratas de hacerle el exorcismo de la hiena a tu mejor amiga cuando está con la regla.

—> Invocas una maldición gitana sobre el director de tu colegio, por haberte suspendido una asignatura.

—> Tallas estacas de madera.

—> Abres las puertas de una patada.

—> Llevas siempre encima una estaca (por si acaso).

—> Das largos paseos por el cementerio de noche.

—> Los hospitales te causan un extraño pavor.

—> No te quejas de tener que ir a la iglesia, porque sabes que tus reservas de agua bendita están un poco escasas.

—> Llevas siempre al menos una cruz encima, y tienes una gran variedad de ellas.

—> Nunca invitas verbalmente a alguien a entrar en tu casa.

—> Tienes toda tu información importante en disquetes amarillos.

—> Evitas las fraternidades.

—> Como regla general, no te gusta que te sorprendan. Especialmente en tu cumpleaños.

—> Tus amigos saben que si te llaman durante la “hora Buffy” debe ser por razones de vida o muerte, o al día siguiente les espera una buena bronca.

—> Tienes los archivos de la policía y los juzgados entre tus “favoritos”.

—> Cuando te enteras que hay un bibliotecario nuevo en el colegio, entras precipitadamente y gritas: Bien. ¿Cuál es la situación?

—> Tienes empapelada la habitación con posters de Buffy, y te lamentas de que no te quede espacio libre para los que nos has podido colgar.

—> Le pides a un sacerdote que te bendiga tu botella de Font-Vella.

—> Has buscado Moloch en varios buscadores, sólo por curiosidad.

—> Tu muñeca se llama Miss Edith.

—> Tu pájaro murió de inanición.

—> Te pintas las uñas como Drusilla: de negro con la punta blanca.

—> Le preguntas a tu novio: ¿Te gusta mi interior?, ¿todas las partes que no puedes ver?.

—> Cuando tu hermanito vuelve del zoo, no le dejas entrar en casa.

—> Dices pera en lugar de perra.

—> Cuando citas cualquier frase del Buffyverso, te ríes de manera histérica mientras tus amigos te miran como si te hubiese crecido otra oreja.

—> Cuando ves un episodio de Buffy, la gente te mira raro porque dices las frases de los actores antes que ellos.

—> Pasas horas en Internet buscando fotos de Buffy. Y te vuelves loco de alegría cuando logras encontrar fotos que no tenías en tu colección.

—> No eres capaz de encontrar nada de qué hablar con alguien que no ha visto nunca un episodio de Buffy.

—> Te sientas en una tumba a jugar con el yo-yo, mientras dices “Vamos, despierta, levántate… A algunos nos esperan una montaña de deberes de trigonometría en casa.”

—> Buscas puertas secretas o cerradas con candado en los mausoleos.

—> Decides ir a una fiesta de disfraces vestida de Buffy, pero tus amigos no notan ningún cambio en ti.

—> Tienes todo el merchandaising que existe de Buffy.

—> Te aterrorizan los mimos y los muñecos.

—> Tienes un arcón en tu habitación con un falso fondo que contiene ajos, agua bendita, estacas y cruces.

—> Sientes pánico siempre que te ponen a una profesora de biología sustituta.

—> Nunca sales con tu novio en noches de luna llena.

—> Evitas las casas abandonadas.

—> Castigas a tus muñecas sin postre.

—> Vas en silla de ruedas para parecer inofensivo y que tus compañeros no sospechen que les traicionas.

—> Nunca te acuestas con un chico por miedo a lo que le pueda pasar.

—> Das clases de tae-kwondo, kick-boxing, karate y gimnasia.

—> Siempre andas rondando cerca del bibliotecario de tu colegio, por si está tratando de decirte que eres la siguiente cazadora.

—> Duermes con una estaca bajo la almohada.

—> Te escapas de tu habitación para irte a un parque en el que has oído que hace poco ha muerto alguien desangrado.

—> Te horroriza que exista gente que jamás haya oído hablar de Buffy.

—> Sueñas con vidas pasadas como cazadora.

—> Cuando un amigo tuyo aparece en tus sueños, al día siguiente corres a buscarlo para preguntarle “qué es lo que sabe”.

—> Nunca firmas en el anuario de tus compañeros poniendo “Que pases un feliz verano”

—> No Te gusta usar la palabra “Maestro”

—> Escribes relatos de Buffy.

—> Te citas con chicos que conociste en callejones oscuros, pero solo después de patearles en la cabeza.

—> Te llevas un extintor a los entrenamientos de las animadoras.

—> Llevas 5 agujeros en cada oreja.

—> Tratas a todos los actores de la serie de tú, y por su nombre de pila… aunque nunca has conocido a ninguno de ellos.

—> Pese a que aprecian tu interés y admiración, los actores de Buffy han acabado por tenerte un miedo mortal.

—> Registras las taquillas de tus compañeros para comprobar que no contienen tratados de anatomía forense o libros similares.

—> Lees un guión de Buffy al menos una vez al día.

—> Eres amiga de un genio de los ordenadores y de su amigo “cortito”.

—> Cuando te preguntas por tus hobbies respondes: “cazav… caceee… cacerolas… me gustan las cacerolas”.

—> En lo que a ti concierne, Buffy y sus compañeros son personajes reales.

—> Viajas hasta California buscando Sunnydale. Allí llamas a información y preguntas dónde está, y cuando el telefonista te indica que no existe ningún sitio con ese nombre le gritas acusándole de estar compinchado con algún demonio para mantenerte fuera de Sunnydale.

—> Te apuntas al instituto Torrance High School.

—> A todos los actores de Buffy se les ha enseñado una foto tuya, e indicado que traten de mantenerse lo más alejados de ti que puedan.

—> Cuando te preguntan qué quieres ser de mayor, respondes “cadáver” o bien “mi destino ya está escrito”.

—> Grabas cada capítulo de Buffy. Después, los regrabas para que estén en el orden cronológico correcto.

—> Compras todos los CDs de música que contienen canciones que hayan salido en Buffy. También compras el CD del capitulo musical, y los CDs que han sacado a la venta los integrantes del reparto, como Anthony Stewart Head, Amber Benson o James Marsten.

—> Conoces las direcciones de unos 1000 sitios de Buffy en Internet.

—> De memoria.

—> Has ido al registro a pedir que cambien tu nombre por Buffy Anne Summers o el de cualquier otro personaje de la serie.

—> Tuviste un ataque de nervios cuando supiste que la serie terminaba.

—> No puedes recordar qué era de tu vida antes de Buffy.

—> Sabes las fechas de nacimiento de todos los actores de la serie, y les envías cada año postales felicitándoles.

—> Cuando te haces un disfraz de Halloween, te aseguras de que sea algo que te gustaría ser en la vida real.

—> Pegas a los soplones.

—> Necesitaste visitar a tu psicoanalista por el profundo trauma que te causo la muerte de Tara.

—> Te aseguras de que tus padres nunca vayan a reuniones de padres o conozcan a tus profesores.

—> Cuando te dan un huevo para cuidar en educación sexual, lo hierves primero o lo espachurras en cuanto puedes.

—> Te asustan las aspirantes a animadora.

—> Evitas las saunas: a saber lo que le echan al vapor.

—> No dejas que gente con las uñas largas se acerque mucho a tu cuello.

—> Usas un orbe de Tésula como pisapapeles.

—> No aceptas ningún caramelo si te lo venden los de la banda del instituto.

—> Para Halloween te disfrazas de conejo… ¿hay algo más aterrador?

—> Todas las mañanas la primera cosa que haces es preguntarle a tu madre cuantos hermanos tienes… y llevas un diario para no perder la cuenta.

—> Tienes una estaca favorita… y les has puesto nombre.

—> Rogas a los dioses que los rumores de una película con los actores de la serie sean ciertos, y por supuesto, que el director sea Joss Whedon!!!.

This is…¡Halloween!

Chinuka — Sat, 31 Oct 2009 18:28:15 +0000

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Zombifícate!!

Chinuka — Mon, 05 Oct 2009 15:48:49 +0000

Esto de internet, es lo que tiene, que está plagadito de páginas estrambóticas y raras, como la que encontró el otro día Kotty, así que he decidido ponerla por aqui para enseñárosla.

Se llama Zombie Singles, se autodefine como la página oficial de contactos de los Muertos Vivientes, jajaja, algo parecido a un Meetic de ultratumba, y en ella podéis subir una foto vuestra para zombificaros. Nosotros así lo hemos hecho, por tanto, este es el gran momento de presentarnos ante la sociedad…eso sí, como zombis!! ^^

Como podréis comprobar no hemos quedado nada mal sobre todo para ir abriendo boca (y nunca mejor dicho!), que se va acercando Halloween. Os animo a todos/todas que os pasáis por aqui para que lo hagáis también, y lo publiquéis en vuestros blogs, jejeje es divertido!!.

Harrison Ford…y la judía verde

Chinuka — Mon, 03 Nov 2008 21:21:20 +0000

Judía y hippie caminando...

Lo más impactante de este Halloween ha sido, sin duda alguna, el traje elegido por Harrison Ford para festejar este día…de judía verde!. Con estas pintas salió a buscar caramelitos junto a su mujer, Calista Flockhart y sus dos retoños…hay que reconocer que a sus 66 años tiene mérito.

Las hortalizas se habrán sentido orgullosas

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